El Ideario de Sancho

El fin de semana pasado cuando andaba en Heredia echándome unas birras con mi prima, la autora de La Página del Tenedor, decidimos que íbamos a hacer un intercambio de publicaciones.

Pues ella ya me pasó su publicación (yo todavía no he escrito la mía, pero ahí le mando un Haiku o alguna otra playada fácil de hacer, ja!). Sin más preámbulo, el concierto (con todo y faltas de ortografía):

Un demonio llamado Sofia

Ese día se levanto en otra cama. Tenía miles de preguntas y solo un culpable, Sofía. Busco lo que pudo del vestido de seda de la noche pasada, en un cuarto oscuro por la mañana donde solo se filtraban la luz blanca. Se prometió no llorar más, y se aguanto hasta encontrar las llaves, aun en la puerta. Miro sus talones, rojos y cansados… y tan solo decidió continuar. Salió de un lugar sin nombre y sin cara, donde la gente de bien, pasaban en buses para ir a trabajar. Nadie la esperaba desde hace algún tiempo, su último amante se enamoro… y se marcho. Llevaba todas las cosas que una mujer podía considerar importante, dinero y aretes. Cuando logro encontrar un taxi, lloro desconsoladamente… lloro por la gente que la abandono, lloro por envidia de su último amante, lloro por perderse, lloro por no encontrar sus cigarros, lloro por el desperdicio de vida que llevaba. No logro llegar a casa.

En un trayecto del viaje, cruzaron de frente “El parque”, no sabía dónde estaba o si era una ilusión… pero decidió bajarse y comprobarlo. Camino por la orilla del lago, donde una vez juro amor eterno para siempre y termino en Julio. Quiso correr pero sus tobillos abiertos no la dejaron. Quiso escapar de su destino… pero no había manera iba acabar con Sofía de cualquier manera. Grito y no se escucho nada. El reflejo del lago mostraba alguien diferente, entrada en los 20 desde hace algún tiempo, con un vestido de noche y todo el maquillaje corrido. Antes que alguien la viera decidió cumplir lo que una vez prometió. Camino un poco y tomo un segundo taxi, con dirección al puente de Naranjo. Saco su celular, el cuarto en lo que iba del año, y solo había un número a quien llamar….. Sonó apenas tres veces y contesto su esposa. Fue un sueño despierto. El en el desayunador tomando café y leyendo la sección de economía. Ella lavando los platos y Sebastián viendo dibujos animados. Ella con una sonrisa de tenerlo todo, hasta un atraso… Corto la llamada. Decidió no decirle al taxista para donde se dirigía, se notaba su fanatismo por las imágenes religiosas, que la dejara cerca del puente, de cualquier manera no usaría los tobillos destrozados mas. Agradeció al taxista, pago con un billete de 100 y sonrió, aun no tenia arrugas solo una mala vida.

Decidió hacer unas llamadas más, la floristería mando gardenias y azucenas a un céntrico bufete de Cartago, con la leyenda: Hasta Pronto, vas a ser padre. En su sueño lo sintió. Siempre tuvo ese don de adivinar eventos y soñar con los ojos abiertos, aunque nunca tuvo control de eso, tal vez por eso lo supo su amante se iba a enamorar. Más no adivino al accidente ni muerte de la gente que alguna vez quiso. Era un vacio el de no tener nada y contar con todo lo que desea un mortal. Solamente se sentía completa con la cocaína, que dormía su parte de bruja decía ella. Camino hacia el puente. Se sentó en el suelo, y se quito los malditos zapatos que no soportaba más. Pensó en que todavía tenía garantía y sonrió, un cliente menos pensó. Miro el tatuaje que tenía en el tobillo, una enredadera de azucenas y petunias. Las heridas le daban dramatismo al tatuaje, pero nadie lo noto. Se asomo al vacio… mas no sentía miedo. No tenía cocaína desde las seis de la mañana pero no se sentía drogada desde hace algún tiempo. Ya no recordaba nada, ni el desamor, ni con quien dormía y menos lo que tomaba. Decidió buscar un recuerdo para siempre, y decidió quedarse con el día en el parque. Miles de fragmentos de felicidad sintió, solo una única vez. Tiro los zapatos al vacio no se escucho nada, tiro el celular número cuatro al barranco, y seguidamente desapareció Sofía. Los pliegues del vestido no sirvieron de alas. Lo último que vio, fue una ironía… el mismo sueño de la mañana, mas ella era la mujer. Ella contesto el teléfono y regaño a Sebastián por no terminar el desayuno. Tenía pantuflas de lana y le leyó el horóscopo, ventajas de cumplir el mismo día.

Nuevamente, eso sí, escribo sin propósito más que tener una conversación entro yo y yo. Con el fin de examinarme un poco más, como aquel observador que mira fijamente su propia uña para entender su forma, o falta de esta (forma o uña, como quiera).

Me siento más calmado. Otra vez he aceptado el ritmo normal de las cosas, aunque su recuerdo me molesta de vez en cuando, pero siempre soy expedito en bloquearlo. En realidad todo mi proceso de curación ha sido muy rápido y casi nunca me siento mal-mal, pero bueno, para una persona como yo que soy tan seca emocionalmente eso es bastante.

Calculo que en un par de semanas me sentiré completamente recuperado para poder decir que estoy bien, sin que mi mente mal amansada se devuelva a pensar en el pasado.

Seguiré escribiendo después de que eso pase? Ciertamente me gustaría, aunque existe la posibilidad grande que no lo haga.

Hoy terminé un curso de estadística en la UCR (mini curso de una semana). Estuvo interesante. Una compañera que estaba, rica, me hacía ojitos. Yo no hice nada como siempre. Porqué seré así?

Mi subconsciente disfruta trabajando en contra mía. Eso es algo que tengo que cambiar, pero he intentado tanto hacerlo y no he podido. Ese soy yo, para bien o para mal.

Mi desarrollo intelectual desbalanceo mi desarrollo social. Ces't la vie.

Es curioso, yo he tenido varias novias y todas ellas en realidad me amaron y me cuidaron mucho. Yo como el huevón que soy no supe apreciar a ninguna de ellas, pero! pero! siempre fui consciente del hecho que estaba siendo un mal agradecido.

Nunca me engañé a mi mismo, siempre me culpé y me regañe por que no pude generar el mismo amor que estas mujeres tuvieron hacía mí. Y lo peor de todo, es que yo quería amarlas, lo cual es en realidad triste. Para mí fue muy triste. Por mucho tiempo llegué a pensar que yo era incapaz de amar a alguien. De estar enamorado.

Yo me enamoré dos veces, en la escuela cuando tenía como 10 ó 11 años. Creo que fue más por el cambio hormonal que otra cosa. Yo creo que sí me hubieran dado pelota y hoy, a esta edad, les hubiera hecho el intento. Pero con 10 años ni les hable; y me dolió tanto. Lloré tanto. Y estoy seguro que eso me bloqueó sentimentalmente y me costo en realidad mucho reponerme subconscientemente. Por un gran tiempo mi inseguridad con las mujeres fue muy fuerte. Sin embargo siempre lo luche.

Es curioso, uno a veces tiene facilidades y talentos. Para mi echarle el cuento a una mujer es uno de los más grandes retos que me pueden poner. Para mí no es nada fácil. Sin embargo lo hago. Puedo llegar hablarle a una mesa de mujeres que ni conozco (claro, después de mucha meditación. Yo creo que si fuera a saltar en bungee no lo pensaría tanto; pero lo hago!). Ahora, que obtenga resultados son otros cien pesos, pero lo intento! Y eso es lo me da paz mental. No me rindo, lucho contra mi mismo.

Bueno, de vuelta al cuento en cuestión. Hace unos meses atrás, conocí a una mujer. Una mujer que en dos meses le dio la vuelta a mi vida. En cuestión de semanas, semanas! llegue a sentir que estaba con la persona con la quería estar por toda mi vida. Y por un segundo, yo creo que ella también lo sintió.

Hasta que se le pasó y se cagó en la olla de leche. Mi leche!

Y, no puedo decir que estoy completamente recuperado (por que no lo estoy) pero si ya estoy dispuesto a seguir adelante, en la cacería otra vez digamos (ja! como soy tan ágil). Varias cosas aprendí, la primera y la mejor, que puedo amar a alguien. La segunda, que amé a alguien. Aunque halla sido por un segundo.

Es difícil expresar lo que uno puede llegar a sentir. Pero, si hay algo que yo siento es que este es mi pago kármico hacia aquellas mujeres que me amaron y yo no pude amar de vuelta. Mi conciencia sonríe porque siento que hasta ahora, que yo siento lo que ellas sintieron, puedo verdaderamente decir que pagué mi deuda con ellas. Que ahora mis disculpas vienen con attachment por así decirlo, jejeje.

El hecho es que con estas cosas es cuando uno crece más como persona. Cuando uno aprende cada vez más. Estos son los momentos que le enseñan más a uno que mil años de rutina.

Como fue la relación? rápida, ilusa en realidad. Me tragué anzuelo y cordal viéndolo venir. ja! sucedió todo lo que dije que iba a suceder. Entonces, porque lo permití? y para qué? Dyay, por que quise. Por que la esperanza es lo último que se pierde. Pero simplemente por la razón mas importante:

Para ganar hay que jugar!

Nadie se pegó el gordo rascándose los huevos. Y yo siento, que es hora que salga de nuevo a la calle a comprarme unos pedacitos. Hey! todas las semanas alguien gana la loteria.

Y el post que esta dos abajo de este donde mando a comer mierda alguien? Bueno, en realidad no le deseo el mal a nadie, porque no. Es simplemente, un ejercicio terapéutico :P

Es curioso, debo de tener como mil entradas que se titulen pues si.

(En realidad deben de ser como cinco o seis).

Hubo un momento en el que había una comunidad más o menos de tamaño mirrusco, en el cual todos leíamos los blogs de todos, pero dyay, esa comunidad se fue al carajo.

Lo cual en realidad es bueno no tanto por que se haya perdido la comunicación, sino porque permite renovar ideas y formas de escribir. Llega a veces un momento donde uno cree que le esta escribiendo a un público determinado, donde uno deja de ser uno mismo para servir a una "comunidad" (manojo de tapis). O al menos eso fue lo que me paso a mí.

Entonces, ciertamente es liberador tener un borrón y cuenta nueva y haber perdido todos los lectores fijos por inactividad, porque en este momento siento cuando escribo, algo en realidad que nunca sentí en todos los posts que escribí y es anonimato.

Internet es anónimo, yo simplemente escogí que no lo fuera así. Pero al saber que lo único que existe son ojeos furtivos y que en realidad nadie más en este mundo va a detenerse a ojear este párrafo, me ha permitido entender algo pues que nunca había entendido antes.

Este espacio es mío y de nadie más. No que no quiera compartirlo o esconderlo, es que a pesar de toda la poesía y cuentos y experimentos que pude haber escrito, nunca escribí algo tan simple como este pequeño vertido de sentimientos que no tiene ninguna otra función que hablarme a mí mismo.

Me encanta saber que la función última de esta entrada es morir en su último punto.

Quiero volver a construir otra comunidad? No creo, o al menos no es lo que siento en este momento.

Algo que sí quiero, es seguir escribiendo en paz con entradas de este tipo, donde soy yo básicamente hablando de mí mismo. Existe un montón de cosas que quiero decir, tantas cosas que tenía tiempo de no expresar.

Es hora de seguir este cuento en una nueva entrada.